La terapia matrimonial puede resultar ser la única salvación para la relación cuando la pareja no puede hacer frente a los conflictos y las disputas, y los lamentos, las quejas y los resentimientos ocultos profundizan la crisis y conducen a una separación. ¿Cuándo todavía tiene sentido la terapia matrimonial y en qué se diferencia de la mediación?
¿Cuándo puede la terapia matrimonial salvar y reconstruir la relación de dos personas que se han amado hasta hace poco? Al comienzo de una relación, cuando nos miramos a través de lentes color de rosa gracias a la fascinación mutua, generalmente no tenemos problemas para construir relaciones. Enamorados de los oídos, consideramos a un ser querido excepcional. Ella es la más bella y la mejor en todos los sentidos. Incluso sus defectos nos parecen encantadores. Constantemente descubrimos similitudes, queremos lo mismo. Con el tiempo, la ceguera desaparece y poco a poco comenzamos a notar que hay mucho más entre nosotros de lo que pensábamos. Hay algunos malentendidos al respecto.
La terapia matrimonial te enseña a aceptar y escuchar a la otra persona
Las crisis en la vida de una pareja pueden ocurrir por varias razones, tales como: la búsqueda de una carrera y la falta de tiempo relacionada, el deseo de forzar los valores y expectativas de uno hacia la pareja y la relación, problemas relacionados con la crianza de los hijos. Pero la mayoría de las veces se trata de dificultades en la comunicación. Las personas no pueden hablarse y escucharse entre sí. No pueden definir claramente sus necesidades y su papel en la relación o aceptar que cada uno de nosotros es diferente. En lugar de permitirnos perseguir nuestros propios objetivos y desarrollarnos, dentro de lo razonable, por supuesto, intentamos cambiar a nuestra pareja por la fuerza y ajustarlos entre sí. Perdemos el respeto por las necesidades y hábitos de la otra persona. La mayoría de las veces, las parejas pierden el momento en que sus relaciones comienzan a deteriorarse. La crisis evoca emociones fuertes: ira, tristeza, sensación de fracaso, rechazo.
Los esposos, en lugar de profundizar y consolidar la relación, comienzan a distanciarse o pelearse. A menudo, una conversación bien conducida es suficiente para demostrar que realmente tienen mucho en común, pero no pueden expresarlo con claridad.
¿Cuándo acudir a la terapia matrimonial?
Cuando una crisis no se resuelve después de algunos intentos independientes, vale la pena recurrir a la terapia. Las reuniones con un especialista mejorarán la comunicación mutua, ayudarán a entenderse mejor, explicarán los comportamientos, reacciones, emociones, encontrarán compromisos que son la base de una relación duradera.
Hasta hace poco, las mujeres eran las que iniciaban con mayor frecuencia las visitas a un psicólogo. En la actualidad, la mitad de las parejas acuden a terapia por iniciativa de hombres que, según los especialistas, se involucran cada vez más en la reparación de la relación. La terapia matrimonial es para proteger a la pareja del divorcio. Es difícil decir si tendrá éxito en la primera reunión. Es difícil salvar una relación cuando una persona quiere terapia y la otra no. Pero siempre vale la pena intentarlo, incluso si fue una visita única, para que no te arrepientas de no haberlo hecho todo.
Cuando ambos cónyuges quieren corregir errores, generalmente lo logran. Si un lado dice que no quiere el divorcio y el otro se pregunta, el caso es más difícil. Pero a veces las parejas que en un principio querían separarse deciden tener un hijo después de dos años de acudir a terapia. Reconstruir las relaciones puede llevar mucho tiempo. La gente viene a terapia un año antes de aprender a hablar entre ellos.
¿Terapia de pareja o individual?
Después de la conversación inicial, el terapeuta recomienda terapia para parejas, si el problema concierne a dos personas, por ejemplo, porque se interrumpe la comunicación o, por ejemplo, cuando encuentra problemas con una de las personas que ha aprendido del hogar familiar: relaciones perturbadas o violencia doméstica, las dirige a una terapia individual. Durante la entrevista de consulta, el psicólogo selecciona métodos terapéuticos para que no sean mutuamente excluyentes. No se trata de destruir el concepto de ayuda. La terapia individual llega profundamente a las capas emocionales, mientras que la terapia de pareja puede consistir solo en una conversación. A veces, cuando se trabaja con parejas, se utiliza la terapia cognitivo-conductual. La pareja tiene dificultad para mostrar afecto y la pareja espera el toque. Entonces comienza a abrazar a su pareja, aunque no es importante para él. Sin embargo, después de un tiempo, es posible que se dé cuenta de que está apreciando la cercanía física.
La mediación no es terapia
A menudo las personas confunden estos términos porque les resulta más fácil decir "vamos a la mediación" que "vamos a la terapia". La tarea de la terapia es salvar la relación, la mediación consiste en llegar a un acuerdo sobre asuntos específicos, por ejemplo, en relación con el divorcio (con sentencia de culpabilidad o por acuerdo de las partes, división de la propiedad, pensión alimenticia, cuidado de los hijos) sin la participación del tribunal. El mediador no tiene que ser terapeuta, no ayuda a resolver un problema emocional, no cura, pero facilita la comunicación entre socios sobre temas contenciosos. Cualquiera que haya completado el curso apropiado puede ser mediador. Si es un psicólogo, también puede lanzar algunas herramientas que ayudarán en la mediación.
Acudimos a la mediación cuando queremos divorciarnos, no cuando intentamos salvar la relación. Con un tercero, es más fácil controlarse y luego es más fácil comprometerse. Cuando los socios comienzan a acusarse mutuamente, el mediador los trae de vuelta al tema con el que vinieron. Al elegir soluciones, siempre se tiene en cuenta el interés superior de los niños.
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Cuando las cosas van mal, normalmente culpamos a nuestra pareja. Vemos sus defectos, sabemos lo que debe cambiar, pero no somos humildes y no vemos nuestros propios problemas. Es más fácil culpar a alguien que admitir que tal vez somos nosotros los que cometemos los errores. Nunca se da el caso de que solo una persona cause una crisis y la otra sea libre de culpa.
Por lo tanto, mientras no reconozcamos nuestra contribución a la destrucción del matrimonio, no será posible arreglarlo. A veces, las relaciones se rompen cuando un lado necesita una sobreprotección que no recibe, o cuando están colgando del otro. Si das demasiado, tampoco es bueno. El socio no puede corresponder, por lo que comienza a alejarse.
Si la traición es la causa de la crisis, debes entender por qué sucedió. ¿Qué tenía que buscar la pareja fuera del matrimonio? En el proceso de la terapia, la traición se ve como un síntoma de lo que sucedió en la relación. Es difícil para una persona traicionada que él o ella participe en ello. Hay que tener mucha humildad, pero si lo entiendes, es más fácil perdonar.
Para las personas que viven en un triángulo, el terapeuta ayuda a responder la pregunta de si quieren quedar atrapados en él, qué relación es más importante para ellos. Puedes perdonar la traición, puedes aprender de cada tropiezo, dependiendo de cómo lo percibas. Hay que recordar que las personas que hacen trampa también tienen una carga mental asociada y no es tan fácil para ellos.
La terapia matrimonial enseña la comunicación
La comunicación interrumpida es la raíz de la mayoría de las crisis. No escuchamos, imponemos nuestros argumentos, pero tampoco somos asertivos, no podemos luchar por los nuestros, solo escondemos nuestros lamentos en nuestro interior, que tarde o temprano llevan a la destrucción de la relación.
A menudo transferimos la forma de comunicarnos en casa a nuestra familia. Si la madre era autoritaria, seguimos este patrón. Cuando mejora la comunicación, generalmente se resuelven otros problemas. A veces, el terapeuta da tarea: hay que pensar en algo, describirlo. Por ejemplo, cómo entendemos el matrimonio, cuáles son nuestras necesidades. Resulta entonces que para una persona la sensación de seguridad es una factura alta, para otra: hogar, calidez, paz.
Todo el mundo mira una relación por su definición. Para mantener buenas relaciones, debe aprender a hablar abiertamente sobre sus necesidades y prioridades, lo cual es importante para todos, a lo que él no presta atención. A veces una pareja habla del mismo idioma pero diferente, otras veces habla de cosas completamente diferentes, convencidos de que quieren decir lo mismo. Todo necesita ser explicado.
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