Las preocupaciones más comunes de las mujeres embarazadas: cómo lidiar con la ansiedad durante el embarazo

Los temores de las mujeres embarazadas por la pérdida de la libertad, el parto, la salud del niño y la crianza son un fenómeno completamente natural. A veces, sin embargo, los miedos pueden convertirse en un problema. Agnieszka Roszkowska habla sobre los miedos más comunes de las futuras madres con la psicóloga del desarrollo y psicoterapeuta Małgorzata Ohme.

Cuando una mujer se entera de que está embarazada, al principio suele tener miedo de perder la libertad, la conciencia de estar "atada de por vida" y de que nada volverá a ser igual. ¿Son esos pensamientos normales?

Absolutamente sí. Diré más, es bueno que aparezcan estos pensamientos. Tal miedo es un testimonio de madurez, porque una mujer comienza a pensar en lo que cambiará, comienza a planificar su vida, tomando en cuenta los cambios. Imagina una nueva ubicación y busca una solución. Este es un momento de pensamiento maduro. Por otro lado, la situación en la que no aparecen pensamientos de ansiedad (salvo en los casos en que se trata, por ejemplo, de otro niño), puede ser inquietante, pues puede indicar que una mujer no es capaz de imaginar las consecuencias de este gran cambio y un posterior choque con la realidad puede resultarle una gran sorpresa.

¿Qué puede ayudar a una mujer embarazada a acostumbrarse al hecho de que voy a ser madre, a aceptar esta nueva situación?

Ciertamente contacto con otras madres de niños pequeños. Entonces la futura madre ve cómo es realmente, y no solo en base a la imaginación. Ve que el mundo cambia con la llegada del bebé, pero este no es el colapso del mundo entero, porque estas madres lo están afrontando de alguna manera. Es probable que las mujeres que tienen altos niveles de ansiedad tengan poco acceso a la realidad o solo vean patrones negativos. Por lo tanto, deben buscar contacto con otras madres. Los clubes de madres jóvenes operan, por ejemplo, en fundaciones y asociaciones de mujeres. También son populares los foros de Internet, donde mujeres embarazadas o mujeres que ya son madres intercambian conocimientos, opiniones y, sobre todo, se apoyan entre sí. O simplemente puede sentarse en el patio de recreo y hablar con una de las mamás. Suelen estar muy felices de hablar.

¿Ve un papel para su pareja en esta domesticación de la ansiedad durante el embarazo?

Por supuesto. La investigación y la experiencia muestran claramente lo importante que es la postura de un hombre. Si la pareja desde el principio, ya en la etapa prenatal, piensa en el bebé que está a punto de nacer, lo imagina, se acostumbra al pensamiento de su paternidad, va a la escuela de partos, al médico, este es un apoyo extremadamente importante para una mujer, porque tiene un sentimiento. que ella no está sola. Una mujer que no cuenta con este apoyo está de facto sola y tiene mucho más miedo.

¿Qué puede hacer? ¿Puede persuadir a su pareja para que se involucre más?

Naturalmente, un hombre no tiene el instinto biológico de una mujer. A veces, en circunstancias favorables, con un modelo de educación apropiado, cuando tiene cualidades como la sensibilidad, la empatía, un hombre quiere involucrarse en experimentar el embarazo por sí mismo. Pero creo que la mayoría de los hombres deben ser alentados o incluso obligados a hacerlo. Debe estimular su conciencia e involucrarlos en la mayor cantidad de actividad posible relacionada con la preparación para el parto y la llegada de un bebé. Sin embargo, no puede obligar a su pareja a participar en el parto, este es un asunto muy individual e íntimo, pero aliente las conversaciones sobre el bebé, las visitas conjuntas al médico y la participación en las clases de preparación para el parto. Entonces, el futuro papá se acostumbra naturalmente al papel que tendrá que desempeñar, se identifica con el papel del padre. Estudios recientes muestran lo importante que es la imagen del bebé en la etapa del embarazo, tanto para la madre como para el padre. Es bueno si esta imagen, la imagen que esa persona tiene del niño, existe lo antes posible; entonces es más fácil asumir el papel de padre. Pero por otro lado, no debe estar demasiado rígido, porque entonces resulta que nuestro hijo no le queda bien. Debe ser flexible.

También es natural preocuparse por cómo cambiarán las relaciones en una relación. ¿A qué deben prestar atención los socios para que el nacimiento de un hijo no los aleje entre sí? ¿Qué es lo más importante aquí?

Lo más importante es que están abiertos al cambio; consciente de que muchas cosas ya no serán las mismas. Este hecho no se puede ignorar, no se puede engañar a sí mismo. Este es un momento de crisis muy difícil, porque la díada de padre y madre se transforma en una tríada, un triángulo. Y cada miembro de la familia tiene que cambiar en este nuevo sistema, tiene que ampliar sus competencias con nuevos roles, tiene que ampliar su atención a otra persona. Este es un momento difícil para una pareja y si ambos le tienen miedo, significa que lo están pensando y preparándose para ello. Y esto es muy importante, lo mismo es terapéutico. Es importante hablar de eso. Prepárese para el hecho de que la mujer estará cansada, emocionalmente inestable, que no será un ser muy sexual al principio, que su vida será más difícil. Si ambos lo saben, ya están planeando qué hacer, replanteándose diferentes escenarios de esta situación en su cabeza, y eso es muy bueno. El padre buscará su lugar en esta relación tan fuerte que es creada por madre e hijo. Su participación debe basarse especialmente en el apoyo de la madre.

Cuanto más cerca del parto, mayor es el miedo al parto en sí. No creo que sea posible deshacerse de él por completo. Sin embargo, para algunas mujeres embarazadas, se convierte en pánico, incluso en fobia. ¿Cómo reconocerlo?

Es natural temer el parto. El problema se agrava cuando las imágenes y pensamientos asociados contienen muchos escenarios drásticos y ocupan la mayor parte del día. Cuando hay muchos de estos pensamientos, aparecen por sí solos, no hay control sobre ellos y son visiones catastróficas, por ejemplo, que un niño nace muerto o el dolor es tan terrible que no puedo soportarlo y moriré.

¿Puedes lidiar con tanta ansiedad sin la ayuda de un especialista?

Creo que sí. Nuevamente, los grupos de apoyo, no necesariamente formales, son muy útiles. Hablar con mujeres racionales que tienen una actitud positiva y buenas experiencias funciona de manera similar. Incluso puedes preguntarle a una mujer así: dime algo bueno y positivo sobre el parto. Esto puede resultar difícil al principio, pero debe hacerse. Para dominar la ansiedad, no puedes encerrarte en este tema, al contrario, necesitas aprender todo lo posible sobre el parto, pero asumiendo un "filtro positivo" en tu cabeza que te abra a recibir información positiva. Sin él, una mujer con un alto nivel de ansiedad solo captará contenido drástico que agravará sus miedos. Creo que incluso vale la pena escribir información positiva sobre el parto en la tabla, todo lo bueno del parto. Por ejemplo, puede fijarse una tarea: hoy tengo que buscar y enumerar algunas páginas positivas sobre el parto en Internet. La escritura por sí sola dirige nuestra atención a los aspectos positivos del evento y, con el tiempo, capturarlos se vuelve automático. Una mujer rompe con un pensamiento tan negativo que "definitivamente será malo", pero comienza a buscar, recibir y procesar información positiva en su cabeza. Se registran en el nivel subconsciente, e incluso si parece que no ayudó, después de muchos ejercicios de este tipo, resulta que sí. Además, dicha persona debe tener apoyo durante el parto, alguien debe estar con él en ese momento: un esposo, un amigo u otra persona cercana. También necesitas saber cómo es el parto, por eso merece la pena leer publicaciones sobre este tema y sobre todo ir a la escuela de partos. Vale la pena darse cuenta de que desde un punto de vista médico, el embarazo y el parto nunca han sido tan seguros como ahora en la historia.

¿Estará sano mi hijo? Aquí hay otras preocupaciones de las mujeres embarazadas.

Aquí deben tenerse en cuenta varias situaciones. Porque si una mujer ya ha tenido un hijo enfermo o no ha podido tener un hijo durante mucho tiempo por motivos de salud, su ansiedad suele estar justificada. Por otro lado, las personas ansiosas, cuyo embarazo es incluso completamente normal, suelen exagerar este miedo: este es el llamado ansiedad imaginaria. Aquí hay que contrarrestar, porque el exceso de ansiedad puede transferirse al niño, asociarse con la sobreprotección, rodear al niño, buscar enfermedades. Una mujer cuyo miedo no tiene una base racional debe responder a la pregunta: ¿Cuáles son mis argumentos para que mi hijo esté enfermo y cuáles son mis argumentos para estar sano? Y también puedes escribirlos. Habrá muchas más de estas premisas positivas, por ejemplo: tengo una genética sana (no tengo enfermedades graves en mi familia), llevo un estilo de vida regulado, duermo mucho, como sano, voy al médico con regularidad, hago todas las pruebas. También vale la pena preguntarse de dónde provienen estos miedos. Puede ser, por ejemplo, que una mujer embarazada haya sufrido la enfermedad de un ser querido, o que su madre o hermana haya perdido a un hijo; entonces puede experimentar una proyección, es decir, transferir el sentimiento de miedo y amenaza a su hijo. Pero hay que darse cuenta de esto: una vez que nos damos cuenta de que se trata de un miedo transferido, nos damos cuenta de que no es racional ni está justificado. Saber de dónde vienen estos miedos nos permite controlarlos más.

Pero cuando el miedo nos abruma, ¿vale la pena buscar ayuda?

El miedo excesivo perturba nuestro funcionamiento. Cuando los malos pensamientos aparecen constantemente, no tenemos control sobre ellos, cuando existe el riesgo de transferir el miedo al niño y no podemos afrontarlo nosotros mismos, debemos buscar ayuda especializada. Estos pueden ser grupos de apoyo para mujeres embarazadas o reuniones individuales con un psicólogo. No tienes que preocuparte por eso.Estas conversaciones en el contexto del embarazo pueden ser una experiencia psicológica muy interesante y agradable, que abre varios horizontes. Le permitirán verse a sí mismo en su nuevo rol y prepararse mejor para él.

Uno de los miedos más fuertes es el miedo a ser una buena madre. En Polonia, los requisitos para las madres son muy altos, el modelo de una madre polaca que se dedica a su hijo y su familia, olvidándose de sí misma, sigue siendo fuerte. Es una fuente de frustración para las mujeres jóvenes e independientes.

En primer lugar, hay que rechazar el modelo social. Tienes que dejar de lado la presión social y elegir lo que es bueno para ti. Después de todo, cada mujer es diferente: tiene diferentes recursos, posibilidades, habilidades y un temperamento diferente. Puedo contarte mis propias experiencias. Cuando estaba por ser madre por primera vez, también imaginé que me tomaría unas largas vacaciones para estar con el niño, porque es lo mejor para él, este es el modelo social. ¡Y después de 10 días había tenido suficiente! Quería salir de casa e ir a caminar o ir de compras. Iba acompañado de una terrible culpa. Mientras tanto, dejemos en claro: no hay un buen modelo: una mujer puede quedarse en casa durante 3 años y otra volver al trabajo después de 4 meses y ser una buena madre feliz. Ninguno de estos modelos es mejor ni peor. Para una madre, 3 años con un niño será un momento maravilloso y hermoso, y para otra, una prisión. ¡No la metamos en esta prisión! Muchas mujeres sufren de depresión posparto precisamente porque quieren estar a la altura de las expectativas de otras personas sobre lo que debería ser una madre, y no tienes que hacer eso; eso no es bueno para una mujer.

Es difícil ser una madre perfecta ...

Diré esto: no seamos una mamá perfecta, porque a menudo es una mamá estudiosa, inflexible. Tiene cierta visión de cómo debería ser y le cuesta aceptar las desviaciones. Una madre así no tiene cuidado, a veces incluso un niño puede quedar relegado a un segundo plano, porque lo más importante es estar a la altura del ideal. Antes que nada, recuerda que el tipo de vínculo entre madre e hijo no depende del tiempo que pasen juntos, sino de la calidad del contacto.

Las mujeres contemporáneas quieren o necesitan compaginar la maternidad con el trabajo, pagando un alto precio por la emancipación. ¿Cómo conciliarlo al menor costo?

Primero, debes darte cuenta de que se puede reconciliar. Incluso vale la pena. Una vez una mujer fue madre y esposa. Hoy tiene muchos más roles: debe ser madre, esposa, amante, amiga, empleada. El papel del empleado también es importante. La emancipación, que cambió la posición de la mujer, despertó sus ambiciones y necesidades, necesidades muy importantes. No vale la pena renunciar a ellos. Pero con tantos roles, no asumamos que seremos perfectos en todos ellos, que podemos cumplirlos al cien por cien; tal esfuerzo puede ser fatal. Las mujeres realmente quieren demostrar que pueden hacer algo grandioso, pueden conciliar muchas de estas ambiciones y actividades. Y eso puede conciliarse siempre que no intentemos hacer todo al 100%. Un niño no necesita tener, por ejemplo, ropa almidonada, planchada, y cuando se ensucia un poco, no es necesario cambiarla de inmediato, y yo no tengo que ir a trabajar con el maquillaje completo y el vestuario impecable. Tienes que establecer prioridades y dejar ir un poco algunos asuntos, es decir, ponerlos en, digamos, 80 o incluso 50%. Entonces habrá mucho menos estrés y ansiedad, y la sensación de satisfacción con uno mismo y con las tareas realizadas, mucho mayor.